给我爱过的狗子

子，你还好吗？

我这里很冷，冷的喝口凉水都差点断气。

看了前任三，忍不住想给你说点话。

咱们分手八个月了吧，这八个月我都好想你。人前装作一点事情都没有，该吃吃该喝喝，可是我真的好想你，好想好想你。

冬天的被窝没有你凉凉的脚了，脖子里没有你永远捂不热的手了，你不会抱着我了，我再也不期待下雪了，不期待那个眼里都是笑的你了。

当初你囔囔着要嫁给我，后来一走了之。听说你要嫁人了，你爱他吗？

跟你在一起，我一直是一个很被动的人。天凉了，你给我盖被子；我饿了，你给我做饭；吵架了，你发消息给我说咱们别吵了。好像从我们在一起到现在，你把所有的小感动都主动做了，而我，一直都在理所当然地享受你对我的好。大概是仗着你喜欢我吧，所以我从来什么都不操心，什么事情都让你解决。

包括你打胎，从医院出来时候你像个没事人一样，我也就没有多关心你一点。是不是为我做了那么多事情，你觉得累了。

打胎对于一个女孩子是一件很严重的事情，我当时居然没有想到对你负责任，其实我也不是不想娶你，只不过我觉得以我现在的经济实力，受不了这么大的担子。我想等我有钱了，不让你跟着我省吃俭用了再娶你。

我一直站在我自己的角度想问题，可是从来没有想过你跟我这么久了，什么酸甜苦辣都吃过了，那些我自认为的物质条件你都不在乎。我一直没有意识到这一点，起码那个时候，你一直是想跟我这个人在一起的，单纯地，简单的在一起。

是不是我当初不管有钱没钱，没让你去医院把胎打了，而是跟你结婚，我们会再也不分开了吧。

估计这也是你头也不回的原因之一了吧。

我说我错了管用吗狗子。

我是那么依赖你，那么喜欢你在我身边粘着我。

我好像开始懂得了什么才叫做失去了才知道珍惜。

我几乎不怎么强调我喜欢你这件事吧。大概你永远都不会知道，每次你洗完澡软软的依偎在我怀里的时候，那种感觉怎么说呢，我就想要和你天长地久。我还想闻闻你香香的头发，一遍又一遍亲着你的身体。

我是多么很幼稚，每次吵架，你都会被我气哭。我也不安慰你，最后都是你主动示好。如果我们还在一起的话，我一定不会惹你生气了，你还是我的狗子，我还是你的小卓子。

在一起的时候，我总是惹你生气，你怪我不体谅你，我怪你无理取闹，我自尊心强太要面子从来不妥协，可是现在想想，男孩子为喜欢的人多妥协一点也没有什么好的，难怪你总说我不在乎你，大概是我从来不服软吧。然而我现在什么都为你做不了。

如果你打胎的时候，我能多关心你一点；你大姨妈来的时候我能主动帮你分担一些家务；你在工作上受了委屈我能注意到你的情绪并安慰你的话，你是不是就会对我多一点点留恋。在你想要分手的时候是不是会多给我一次机会。

大概你给了我很多次机会吧，就连最后一次机会，我都以为你还是会多迁就我一次。

所以最后一次你说分手，是真的下定决心了。微信发出的消息成了感叹号，拨过去的电话暂时无法接通。

你一定很难过吧，我一定是把你伤透了吧，你把我微信电话全拉黑的时候一定是哭着下足了勇气吧。

我甚至能够体会到你当时那种心疼的感觉。

因为我喝醉了酒把你好友照片全删了的时候，我就再也不敢醉了。那些我们的合照，我们的聊天记录，我再也不想忘记了，可是被我删了，我心里就是觉得很难过。

我租了一个更小的房子，一个人住不需要那么大的空间。看什么都觉得心里空荡荡的，少了你始终看什么都不顺眼。

洗衣液再也不敢用金纺了，因为你的味道我想起来就觉得难受。八个月够用来忘记你了，可是我每天都在想你。

春天的花开了，落了，绽放不了了。前方没有什么希望了，死路一条了，走了吧，别看了，别留恋了。想你又有什么用呢，爱你还有什么用呢。

但是我真的真的很难过，这八个月来，这种压抑的情绪一直被我压着，我再也忍不住了，我现在全身负能量无处释放，你他妈为什么要结婚了，为什么不爱我了，为什么你不能再给我一次机会，我还他妈爱你爱的要死。

这八个月，我的胡子长了又剪，剪了又长，再也没有一张可爱的脸给我扎了。

我还是很爱你。

分手这么久了，我连性生活都没有了。

你凭什么浪费这么多青春在我身上，然后平白无故的跟一个萍水相逢的人就结了婚，我想对你负责，你倒是给我回来啊。

至尊宝把紫霞仙子给了别人，可是我们没有到不得不分开的地步。我没有至尊宝那么大义，你也没有像紫霞仙子那样为爱情义无反顾，所以我们为什么不能像那些看戏的路人回家一起柴米油盐和小吵小闹呢。

我没有不爱你，只是爱你的方式不正确。

对不起。

狗子，你不要我了吗。

我连挽留你的机会都没有了。

狗子，你要好好的。